Murid yang Lugu

Pada suatu ketika, di sekolah TK, bu guru baru mengajari cara makan, ada Tanya jawab berikut ini :

Bu Guru: Nah, tadi sudah diajari bu guru, kalau makan nasi dikunyah, kalau obat diuntal, Hayo anak2 sebutkan barang yang di emut??

Murid A : Permen bu guru!

Bu Guru: Pinter!

Murid B : Coklat bu guru!

Bu Guru: Pinter!

Bu Guru: Ada yang tau lagi??

Kemudian dari belakang ada yang menunjuk

Murid C : Saya tau bu guru!

Bu Guru: Ya, apalagi sebutkan?

Murid D : Sarung bu guru!

Bu Guru: lha?! kok sarung?

Murid D : Iya bu, soalnya saya tadi malam dengar Ibu berbicara sama Bapak seperti ini, “Sarungnya cepat dilepas pak, biar saya emut…”

Bu Guru: hah?!#$%$^#$@

Ngakak Bareng yuk...! (^_^)

Seorang janda pelit, kebetulan dia mempunyai pohon mangga yg lagi berbuah lebat ...bo'

Karena takut dicuri dia menulis di papan dipaku dibatang pohon mangga..

"Biar gue gak liat lu ambil, tapi Tuhan liat elu..!!"

Keesokan harinya alangkah terkejutnya dia...
Dia melihat, buah mangganya sdh habis dicuri semua...

Dan alangkah lebih terkejutnya lagi dia, saat melihat si pencuri meninggalkan tulisan di bawah pohon...

"Biar Tuhan lihat gue, tp gw yakin Dia gak akan kasih tau elu.."....




cewek :Jon,mulai sekarang Kita Putus !
cowok :hah! ? kenapa ? padahal aku baru Mau beliin BB baru buat Kmu,sayang
cewek :eh,aku cuma becanda kok sayang
cowok : Sama. Aku juga cuma becanda. . .



Gita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :

"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Gita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Gita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.

"Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Gita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"

"BEres. "

Gita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulangkerja. "Pah,." Gita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Gita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih." "Gita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang

"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Astrid." Gita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid

Gita langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, Gita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Gita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

"Pak !!!" Gita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Gita malah bingung.

"Gita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak. akulah bpkmu yg sbnarnya!"
gita,,,!!!????!???!

Percakapan Komentator Sepak Bola Indonesia

komentator1: Beruntung kita gagal mencuri poin di Iran Bung.
Komentator2: Lah, kenapa?
Komentator1: Di sana kalo mencuri, potong tangan. Serem...

komentator1: Bung, sebelum babak ke 2 dimulai , saya mau tanya, apa anda optimis?
Komentator2: bukan bung, saya komentator!

Komentator 1: Aaaak.... sayang sekali, Bung!
Komentator 2: iya Bung, aku juga sayang sekali...sama kamu

komentator 1 : Nampaknya Slamet Nurcahyono akan dimainkan Bung malam ini.
Komentator2: JANGAN MAU!! Jadi cowo kok mau2nya dimainkan! Harga diri!

Komentator 1: wogh..!! Bolanya dipegang Bung, tapi wasit tidak menyatakan hand ball
Komentator 2: ITU KIPER BUNG!!

Komentator 1: M. Ridwan di sayap kiri, Bung!
Komentator 2: iya Bung, kalo di sayap kanan namanya M. Nandwan

Komentator 1: kira-kira apa kelebihan para pemain Bahrain Bung?
Komentator 2: Tentu saja mereka jago bahasa Arab Bung

Komentator 1: "Serangan dari Abdulah Omar berhasil dipatahkan Bung.."
Komentator 2: "Untung bukan hatinya yah Bung.. Bisa galau dia.."

Komentat0r 1: Aduuh bung, indonesia kebobolan lagi gawang nya..
K0mentat0r 2: daripada keb0bolan ATM bung..

komentator1: gw sedih Bung ternyata Indonesia kalah lagi..
Komentator2: jgn sedih Bung..kan ada aquh di sini...*saling tatap

#kemudianhening..heningbanget

BUNG BANGUN, BUNG!

males ahh bung, nonton TIMNAS. Christian Ronaldo gak main sih

Update jokes setelah Lama gak Di update

pasien : ' dok , anak saya umurnya 5 th , nakalnya ngga ketulungan ...
dokter : ' nakal bagaimana pak ? '
pasien : ' dia membuat pembantu saya hamil ..
dokter : ' APA ?! .. ini kasus yang serius rupanya . bagaimana ceritanya anak 5 tahun bsa membuat pembantu anda hamil ?!
pasien : ' wah , nakal sekali dok . masa sih , stok kond*m saya semuanya di coblosin pake peniti .
dokter : @!#%^...





Ada sepasang kekasih sedang bermadu kasih...
Begini cerita nya.

Mamat : klo neng jadi istri abang...
Neng gk boleh beres2 rumah...
...
Mimin : bener bang...(dengan muka senang).

Mamat : neng gak boleh masak...

Mimin : asyiiikkk...terus apa lagi bang...

Mamat : pokok nya neng gk boleh ngapa2in...
Gk boleh ngurus rumah...

Mimin : kok gitu bang...(dengan muka heran)...

Mamat : yaa mau ngapain lagi...
Wong rumah aja kagak punya...
Apa yg mau di urus...!!!

Mimin : *#!!!!!???



pak guru sedang menerangkan tentang neraka dan surga..
setelah itu...
pak guru : nah,tadi pak guru sudah mengajarkan kalian tentang neraka dan surga,nah skarang siapa yang mau masuk neraka berdiri!..
tidak ada yang bangun kecuali..adisambil berdiri)
pak guru:adi,kenapa kamu berdiri ?
adi : maaf pak,saya gak tega nge liat bapak berdiri..
jadi saya mau temenin bapak ke neraka aja..
pak guru:???!!!!!



seorang baby sitter akan menidurkan anak majikAnnya..
babysitter: " dek ayo tidur "
adek: " dasar kau keong racun ! baru kenal udah ngajak tidur "
babysitter: ???!!!!


Suatu hari inem yang merupakan pembantu di sebuah rumah mewah di wilayah jakarta selatan, bertemu dengan parti pembantu tetangga saat membeli sayur. Seperti biasa mereka sibuk bergossip
Inem : Eh, emang SBY itu pernah pacaran sama MEGAWATI ya?
Parti : Moso sih! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Inem: Habisnya, banyak banget yg bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDEN


dua sahabat bernama jono dan toni , mereka sedang kencing di balik semak2
dan .. "Awww.." ternyata alat vital jono di gigit ular cobra , dan tony sgera menelpon dokter
toni : dok , temen saya di gigit ular cobra , gimana ini ??
dokter : ikat bagian yg di gigit , dan hisap lah agar racun nya keluar
toni : oh gt dok (toni pun langsung mematikan hape nya)

jono : gimana ton ??
toni : sorry jon , kamu g bisa di selamet'in lagi


empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh
pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan.
Keesokannya ....

Biarawan i : "pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film,
yang tidak sepantasnya di tonton"
pastur : "dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku,
sekarang pergi dan minumlah air suci!"

mendengar hal itu si biarawan iv, yang berada di urutan paling
belakang, tersenyum kecil.

Biarawan ii : "pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-
hati mengendarai motor sehingga menabrak seekor anjing
dan membunuhnya!"
pastur : "dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku,
sekarang pergi dan minumlah air suci!"

biarawan iv, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..
He...he...he..."

biarawan iii: "pastur semalam saya berdosa karena tidak sengaja
melihat tetangga saya sedang mandi"
pastur : "dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku,
sekarang pergi dan minumlah air suci!"

biarawan iv tidak tahan lagi tertawa makin keras, "hua...ha...ha..."

pastur : "mengapa kamu tertawa seperti itu, apa yang kamu
lakukan semalam?"
biarawan iv : "saya buang air kecil di tempat air suci, pastur!"
pastur : "!&%@#'_+!@#"

setelah berpikir sejenak, pastur pun berkata:

Pastur : "dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku,
sekarang pergi dan minumlah air suci!"
biarawan iv : (T_T)
pastur : (^_^)


melihat anak pak kyai main judi

suatu hari...

Pemuda : "pak kyai! Pak kyai! Ada kabar buruk!"
kyai : "oh ya? Apa itu?"
pemuda : "tadi saya lihat anak pak kyai lagi main judi!"
kyai : "astaghfirullah!"
pemuda : "tapi menang, pak kyai!"
kyai : "alhamdulillah!"



kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api.
Semua penumpang yang selamat, terjebak ditengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan itu terhalang gerbong kereta yang terbakar.
Saat itu semuanya panik. Banyak penumpang berteriak minta tolong.

Tiba2 ada bapak tua berteriak, "tenang.. Kita semua pasti akan keluar. Saya berani jamin".
Lalu seorang penumpang bertanya, "bagaimana caranya keluar? Semua jalan tertutup gerbong yang terbakar".
Dengan tenang pak tua menjawab, "kita akan keluar paling lambat besok, melalui koran, radio dan tv"

5 Nasib Lelaki

5 nasib lelaki :

*Mandi lambat, bini marah,,,
*Bangun lambat, bini ngomel,,,
*Balik lambat, bini ngambek,,,,
*Duit lambat, bini cemberut,,,,
*Hanya...."Keluar lambat"aja...yg bikin bini tersenyum.:



eHMmm~....
Bicara KERAS bini marah,,,
Minum2man KERAS bini marah,,,
Tak cukup BERAS bini marah,,,,
Cuman satu yg bini tak marah,,,
Kalo"BATANGNYA KERAS"...
Bini "Pasti ketawa KERAS ha..ha..ha..ha..
Dan makin di tusuk semakin KERAS ketawa nya bukan lagi ha..ha..ha..ha..
Tapi terbalik menjadi ah..ah..ah..ah..:

jgn sedih jgn BINGUNG,apalagi sampe LINGLUNG...
Dengarkn saja lagu SENANDUNG
Disini ada seekor BURUNG
Yang hidup TERKATUNG2
Kadang LEMES kadang NGACUNG...
Dia hidup'y MENGGANTUNG
Karena TERKURUNG dalam SARUNG & kadang bsa B'bentuk CEMBUNG...
Tapi dia cukup BERUNTUNG
Gak perlu nyari tempat untuk BERLINDUNG..
Jangan salahkan IBU yg MENGANDUNG tapi salahkan BURUNG yg BADUNG....

gombalan anak-anak kopian jaman sekarang

Cerita ini cuma Fiktif Belaka

Apabila terjadi kesamaan dalam cerita atau nama, itu hanya kebetulan saja

gini nih klo anak kopian lagi ngegombal,

cekidot,,, :

kavhi     :"kamu tau ngga, tanggal 28 oktober hari apa?"
Cincin    :"klo ngga salah hari sumpah pemuda"
kavhi     :"Trus klo tanggal 27 Oktober hari apa?"
Cincin    :"hari apa ya??(bingung) Ngga tau, emang hari apa?"
kavhi     :"hari sumpah aku sayang banget sama kamu"
(pe ngutah aku rek seng pe ngerungokno)

Tatok  :"apa bedanya monas sama kamu?"
Neni   :"apa ya??(bingung), ngga tau"
Tatok  :"kalo monas milik negara, klo kamu milik aku"
(pinter lek dikonkon ngomong)

Aa'   :"koq semalem aku liat di angkasa ngga ada bintang-bintang?? Kamu tau ngga knapa?"
Fida  :"emang iya tah,,,? Koq aku ngga tau"?
Aa'   :"iya,,, soalnya bintang-bintangnya ada di hatimu"
(Empreeet,,,)

Inun     :"Say,,, kamu kan anaknya tukang jamu,,, apa perbedaannya JAMU sama KAMU?"
Linda  :"ngga tau, emang apa?"
Inun     :"klo JAMU itu pahit, klo KAMU manis banget (so sweeat)
(jiah,,, inun,,, pinter konkon ngegombal, tapi kok gowo2 profesi wong tuwek)

Joni   :"kamu tau ngga, luas gelora bung karno?"
Tia    :"ngga, emang berapa?"
Joni   :"seluas hatiku padamu"
(iki pisan,,, ketoro lek mbujuk'i, mosok onok atine uwong koyok stadion)

Mamat   : Kamu tau berapa kali kamu datang dalam pikiranku?
Dita        : Tidak.
Mamat   : Hanya sekali.
Dita        : Hanya sekali doang?
Mamat   : Ya. Sebab kamu tidak pernah pergi lagi dari pikiranku.
(so sweet)

Mamat Franky : kalo liat kamu aku percaya tuhan itu ada
ORI                 : masa?knp?
Mamat Franky : karena cuma Tuhan yg bisa menciptakan makhluk seindah dan sesempurna kamu
(addooohh,,, iki pisan,, gowo2 nama tuhan,,, are'e g pernah sembayang)

Yogi    : kenapa malem ini gelap banget ya
Redita : mendung kali bang
Yogi    : kayaknya nggak dech
Redita : trus napa bang
Yogi    : soalnya bulannya sedang menerangi dan menemaniku disini
(sihiy,,, anak'e ajes reek,,, cuit,,,cuit,,,)

Tambahan dari sang penulis :

Internet bisa down, batere bisa low, tapi cintaku gak akan ngedown atau low buat kamu

Jika aku disuruh memilih… untuk bernapas atau mencintaimu. Aku akan menggunakan napas terakhirku untuk mengatakan “aku mencintaimu”

Jika ada 100 orang yang mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka
Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka
Jika tak ada 1 orang pun yang mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu

NASEHAT BUAT PEROKOK [jANGAN DITIRU !]

Suatu hari ada 2 orang yang sedang duduk bersebelahan di halte bus. Yang satu adalah Topan dan yang satu lagi adalah Joko. Mereka tidak saling kenal. Topan adalah seorang perokok berat sedangkan si Joko adalah orang yang sangat anti rokok.

Topan mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada Joko yang ada di sebelahnya
Topan : Mau rokok mas?
Joko : oooh tidak terimakasih

Joko yang anti rokok itu penasaran, dan bermaksud ingin memberi arahan kepada si Topan supaya tidak merokok,lantas mulailah si Joko mengawali pembicaraan
Joko : sehari habis berapa batang rokok mas?
Topan : Biasanya sih 2 bungkus
Joko : sebungkus harganya berapa mas?
Topan : 10.000
Joko : mas udah berapa taun ngerokok?
Topan : 20 taon
Joko : begini saya kasih gambaran,1 bungkuss harganya 10 rebu,satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 - 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 wahh seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!?
Topan : saya juga kasih gambaran!
Joko : silahkan
Topan : anda perokok atau tidak?
Joko : tidak
Topan : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
Joko : ?!..!?!?!! 

Jomblo Teraniaya Versi Mario Tengil

Jomblo Teraniaya Versi Mario Tengil

 LDR:Long distance relationship (pacaran jarak jauh)
JOMBLO:Ga Punya Pacar

Yang pacaran: Mau kujemput jam berapa ?
Yang LDR: Mau aku ke sana tanggal berapa?
Yang jomblo: Mau di kubur dimana ?

Yang pacaran: mesra-mesraan.
Yang LDR: kangen-kangenan.
Yang jomblo: bunuh-bunuhan.

Yang pacaran: Met bobo ya I LOVE U .
Yang LDR: Met bobo ya I MISS U
Yang jomblo: (ngetik sms REG spasi JODOH)

Yg PACARAN: nepokin nyamuk di tangan pacar.
Yg LDR: nepokin nyamuk di tangan masing2.
Yg JOMBLO: maen tepok-tepokan sama nyamuk.

Yang pacaran: Aku jemput ya.." (Bebbz).
Yang LDR: Aku telfon ya.." (Sayankku)
Yang jomblo: "Aku samperin ya.." ( malaikat Izrail )

yang pacaran di tanya , pcr nya kemana ? tuh lagi taraweh
yang LDR , pacar nya dmn ? nih lagi tlpn .
yang JOMBLO , pacar nya mana ? rahasia, rahasia apa ? RAHASIA ILAHI.


Yang pacaran: berantem di jalan.
Yang LDR: berantem di sms.
Yang jomblo: berantem sama nyamuk.

Yang pacaran: sholat tarawih berjamaah.
Yang LDR: saling ngingetin sholat.
yang jomblo : gantung diri di kamar.

Yang pacaran: Sayang, buka di sini aja ya.
Yang LDR: Sayang, met buka ya..
Yang jomblo: Woi nitip gorengan dua.

Yang pacaran berbuka: Sepiring berdua.
Yang LDR: Sepiring masing2.
Yang jomblo: Sepiring gak abis-abis.

Yang pacaran: dapet I love you.
Yang LDR: dapet I miss you.
Yang jomblo: dapet sms promo dr operator.

Yang pacaran mudik bareng ,
yang LDR mudik ke rumah pacar,
yang JOMBLO jadi calo tiket.

Tekan 1 untuk Bahasa Indonesia. Tekan 2 untuk Bahasa Gaul. Tekan an batin untuk jomblo..

Jomblo dihari sabtu : pagi percaya diri, siang selalu jaga diri, sore siap siap bunuh diri..

Jomblo dihari sabtu : pagi tidur dikasur, siang tidur disofa, malem tidur direl kereta..

Yang pacaran: sholat berjamaah.
Yang LDR: saling ngingetin sholat.
Yang jomblo: disholatin.

yang pacaran mau buka puasa dimana ?
yg LDR mau ketemuan dimana ?
yang JOMBLO mau gantung diri dimana ?

yang pacaran : duit nya abis buat ketemuan,
yang LDR : duit nya abis buat beli pulsa.
yang Jomblo : duit nya abis buat ke DUKUN.

yang pacaran : sms , kangen kapan ketemuan lagi.
yang LDR : telepon , besok ketemuan lagi ya.
yang JOMBLO : ngabisin bonus sms ,

Yang pacaran : makan bareng.
yang LDR : makan masing-masing.
yg JOMBLO : makan ati trus .

Yang pacaran: jerawatan karena pacar.
Yang LDR: jerawatan karena kangen.
Yang jomblo: jualan obat jerawat.


yg JOMBLO dr pada nungguin pacar , kpn datang nya.
mending ikut FPI razia warung-warung makan, siapa tau dapet jodoh.

Pak Mario , ko saya sampe sekarng belum dapet JODOH..?
adek2 ku yg baik hati , semua orang orng pasti memiliki jodoh nya, jika kamu sampe sekarang masih JOMBLO mungkin ada yg bermasalah dengan MUKA kamu.

JOMBLO itu ibarat koz-kozan tp di kandang KAMBING,
merasa ga betah dan ga nyaman.

PACARAN menggoda iman,
JOMBLO menggoda anak tetangga aja sulit.


Jomblo itu ibarat besi,
kalo terlalu lama gak laku-laku bisa berkarat ! rasain

Yang pacaran : minta putus
yang LDR : di selingkuhin
yang jomblo : ketawa -ketawa , mampus lue , mampus lue.

Yang pacaran : senyum-senyum baca status ini.
yang LDR : senyum bareng lagi online .
yang jomblo : bunuh diri baca status ini .

Yg pacaran: "duitnya pasti banyak"
yg LDR : "pulsanya pasti banyak"
yg jomblo : "jerawatnya pasti banyak "

Yg pacaran "ya Tuhan aku sayang dia"
yg LDR "ya Tuhan aku kangen dia"
yg jomblo "ya Tuhan aku punya pacar kapan?"

Yg pacaran : meluk pacar
yg LDR : meluk guling
yg jomblo : meluk tabung gas elpiji

Yang pacaran : di samperin ke rumah .
yang LDR : ketemuan di rumah .
yang Jomblo : disamperin malaikat izrail ke rumah .

yang pacaran : ini malam minggu ya.
yang LDR : ini sabtu malam ya .
yang jomblo : ini malam jum'at ya .

yang Pacaran: mimpi enaknya punya anak berapa
yang LDR : mimpi ketemuan
yang jomblo: mimpiin orang sampai gak kehitung calon anak yang kebuang berapa.

yang pacaran : mimpi ketemu sang pacar
yang LDR : mimpi ketemuan.
yang jomblo : mimpi di kejar-kejar setan.

Yang pacaran : weekend makan bareng pacar .
Yang Ldr : wekend makan ati .
yang jomblo : weekend makan bareng kucing.

yg pacaran :weekend ketemu calon mertua
Yg ldr : weekend ketemu selingkuhan
Yg jomblo : weekend ketemu malaikat pencabut nyawa

Yang pacaran : yankkk weekend kemana ?
yang LDR : yank weekend ketemuan yuk ?
yang jomblo : weekend mau bunuh diri dimana?

Yang pacaran : Hujan-hujanan bareng pacar.
Yang LDR : Hujan-hujanan bareng selingkuhan.
Yang JOMBLO : jadi tukang ojeg PAYUNG.

Yang pacaran : bangun tidur di bangunin pacar nya.
yang LDR : di bangunin pacar nya lewat tlpn.
yang jomblo : di siram air kobokan sama nyokap.

Yang Pacaran: maen ps sama-sama
Yang LDR: Maen game online bersama-sama
Yang Jomblo: Ngurusin rental & warnet

yang pacaran : aku krimin bunga ya yang
yang LDR : aku krimin pulsa ya yang, biar bsa dket trus
yang jomblo : aku krimin peti mati, lngkap ame kain kafanye dah

Ngakak yuk...!

SAAT 3 WANITA MATI MUDA DIINTERVIEW MALAIKAT

Saat itu tiga wanita tersebut sudah berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan wakilnya. Sang Malaikat bertanya soal kehidupan wanita muda ini.

Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?

Wanita A : Saya wanita yang soleh, hingga saya meninggal, saya masih menjaga
keperawanan saya.

Malaikat : Baiklah, wakil…berikan Kunci Surga Emas
Wakil : Baik…

Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?

Wanita B : Kalau kehidupan saya normal saja, saya menjalankan agama, kimpoi,
dan sekali..sekali…selingkuh, tapi akhirnya tobat.
Malaikat : wakil, berikan Kunci Surga Perak….

Wakil : Baik

Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?

Wanita C : (Sambil senyum genit) saya anak gaul, hidup saya bebas, suka free
sex, abis kata orang body saya bagus sih.

Malaikat : Wakil, berikan Kunci……Kamar saya..