Rabu, 05 September 2012
Murid yang Lugu
Pada suatu ketika, di sekolah TK, bu guru baru mengajari cara makan, ada Tanya jawab berikut ini :
Bu Guru: Nah, tadi sudah diajari bu guru, kalau makan nasi dikunyah, kalau obat diuntal, Hayo anak2 sebutkan barang yang di emut??
Murid A : Permen bu guru!
Bu Guru: Pinter!
Murid B : Coklat bu guru!
Bu Guru: Pinter!
Bu Guru: Ada yang tau lagi??
Kemudian dari belakang ada yang menunjuk
Murid C : Saya tau bu guru!
Bu Guru: Ya, apalagi sebutkan?
Murid D : Sarung bu guru!
Bu Guru: lha?! kok sarung?
Murid D : Iya bu, soalnya saya tadi malam dengar Ibu berbicara sama Bapak seperti ini, “Sarungnya cepat dilepas pak, biar saya emut…”
Bu Guru: hah?!#$%$^#$@
Kamis, 08 Maret 2012
Ngakak Bareng yuk...! (^_^)
Seorang janda pelit, kebetulan dia mempunyai pohon mangga yg lagi berbuah lebat ...bo'
Karena takut dicuri dia menulis di papan dipaku dibatang pohon mangga..
"Biar gue gak liat lu ambil, tapi Tuhan liat elu..!!"
Keesokan harinya alangkah terkejutnya dia...
Dia melihat, buah mangganya sdh habis dicuri semua...
Dan alangkah lebih terkejutnya lagi dia, saat melihat si pencuri meninggalkan tulisan di bawah pohon...
"Biar Tuhan lihat gue, tp gw yakin Dia gak akan kasih tau elu.."....
cewek :Jon,mulai sekarang Kita Putus !
cowok :hah! ? kenapa ? padahal aku baru Mau beliin BB baru buat Kmu,sayang
cewek :eh,aku cuma becanda kok sayang
cowok : Sama. Aku juga cuma becanda. . .
Gita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Gita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Gita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Gita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "
Gita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulangkerja. "Pah,." Gita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Gita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih." "Gita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Astrid." Gita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid
Gita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar, Gita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Gita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Gita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Gita malah bingung.
"Gita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak. akulah bpkmu yg sbnarnya!"
gita,,,!!!????!???!
Karena takut dicuri dia menulis di papan dipaku dibatang pohon mangga..
"Biar gue gak liat lu ambil, tapi Tuhan liat elu..!!"
Keesokan harinya alangkah terkejutnya dia...
Dia melihat, buah mangganya sdh habis dicuri semua...
Dan alangkah lebih terkejutnya lagi dia, saat melihat si pencuri meninggalkan tulisan di bawah pohon...
"Biar Tuhan lihat gue, tp gw yakin Dia gak akan kasih tau elu.."....
cewek :Jon,mulai sekarang Kita Putus !
cowok :hah! ? kenapa ? padahal aku baru Mau beliin BB baru buat Kmu,sayang
cewek :eh,aku cuma becanda kok sayang
cowok : Sama. Aku juga cuma becanda. . .
Gita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Gita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Gita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Gita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "
Gita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulangkerja. "Pah,." Gita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Gita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih." "Gita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Astrid." Gita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid
Gita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar, Gita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Gita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Gita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Gita malah bingung.
"Gita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak. akulah bpkmu yg sbnarnya!"
gita,,,!!!????!???!
Percakapan Komentator Sepak Bola Indonesia
komentator1: Beruntung kita gagal mencuri poin di Iran Bung.
Komentator2: Lah, kenapa?
Komentator1: Di sana kalo mencuri, potong tangan. Serem...
komentator1: Bung, sebelum babak ke 2 dimulai , saya mau tanya, apa anda optimis?
Komentator2: bukan bung, saya komentator!
Komentator 1: Aaaak.... sayang sekali, Bung!
Komentator 2: iya Bung, aku juga sayang sekali...sama kamu
komentator 1 : Nampaknya Slamet Nurcahyono akan dimainkan Bung malam ini.
Komentator2: JANGAN MAU!! Jadi cowo kok mau2nya dimainkan! Harga diri!
Komentator 1: wogh..!! Bolanya dipegang Bung, tapi wasit tidak menyatakan hand ball
Komentator 2: ITU KIPER BUNG!!
Komentator 1: M. Ridwan di sayap kiri, Bung!
Komentator 2: iya Bung, kalo di sayap kanan namanya M. Nandwan
Komentator 1: kira-kira apa kelebihan para pemain Bahrain Bung?
Komentator 2: Tentu saja mereka jago bahasa Arab Bung
Komentator 1: "Serangan dari Abdulah Omar berhasil dipatahkan Bung.."
Komentator 2: "Untung bukan hatinya yah Bung.. Bisa galau dia.."
Komentat0r 1: Aduuh bung, indonesia kebobolan lagi gawang nya..
K0mentat0r 2: daripada keb0bolan ATM bung..
komentator1: gw sedih Bung ternyata Indonesia kalah lagi..
Komentator2: jgn sedih Bung..kan ada aquh di sini...*saling tatap
#kemudianhening..heningbanget
BUNG BANGUN, BUNG!
males ahh bung, nonton TIMNAS. Christian Ronaldo gak main sih
Komentator2: Lah, kenapa?
Komentator1: Di sana kalo mencuri, potong tangan. Serem...
komentator1: Bung, sebelum babak ke 2 dimulai , saya mau tanya, apa anda optimis?
Komentator2: bukan bung, saya komentator!
Komentator 1: Aaaak.... sayang sekali, Bung!
Komentator 2: iya Bung, aku juga sayang sekali...sama kamu
komentator 1 : Nampaknya Slamet Nurcahyono akan dimainkan Bung malam ini.
Komentator2: JANGAN MAU!! Jadi cowo kok mau2nya dimainkan! Harga diri!
Komentator 1: wogh..!! Bolanya dipegang Bung, tapi wasit tidak menyatakan hand ball
Komentator 2: ITU KIPER BUNG!!
Komentator 1: M. Ridwan di sayap kiri, Bung!
Komentator 2: iya Bung, kalo di sayap kanan namanya M. Nandwan
Komentator 1: kira-kira apa kelebihan para pemain Bahrain Bung?
Komentator 2: Tentu saja mereka jago bahasa Arab Bung
Komentator 1: "Serangan dari Abdulah Omar berhasil dipatahkan Bung.."
Komentator 2: "Untung bukan hatinya yah Bung.. Bisa galau dia.."
Komentat0r 1: Aduuh bung, indonesia kebobolan lagi gawang nya..
K0mentat0r 2: daripada keb0bolan ATM bung..
komentator1: gw sedih Bung ternyata Indonesia kalah lagi..
Komentator2: jgn sedih Bung..kan ada aquh di sini...*saling tatap
#kemudianhening..heningbanget
BUNG BANGUN, BUNG!
males ahh bung, nonton TIMNAS. Christian Ronaldo gak main sih
Update jokes setelah Lama gak Di update
pasien : ' dok , anak saya umurnya 5 th , nakalnya ngga ketulungan ...
dokter : ' nakal bagaimana pak ? '
pasien : ' dia membuat pembantu saya hamil ..
dokter : ' APA ?! .. ini kasus yang serius rupanya . bagaimana ceritanya anak 5 tahun bsa membuat pembantu anda hamil ?!
pasien : ' wah , nakal sekali dok . masa sih , stok kond*m saya semuanya di coblosin pake peniti .
dokter : @!#%^...
Ada sepasang kekasih sedang bermadu kasih...
Begini cerita nya.
Mamat : klo neng jadi istri abang...
Neng gk boleh beres2 rumah...
...
Mimin : bener bang...(dengan muka senang).
Mamat : neng gak boleh masak...
Mimin : asyiiikkk...terus apa lagi bang...
Mamat : pokok nya neng gk boleh ngapa2in...
Gk boleh ngurus rumah...
Mimin : kok gitu bang...(dengan muka heran)...
Mamat : yaa mau ngapain lagi...
Wong rumah aja kagak punya...
Apa yg mau di urus...!!!
Mimin : *#!!!!!???
pak guru sedang menerangkan tentang neraka dan surga..
setelah itu...
pak guru : nah,tadi pak guru sudah mengajarkan kalian tentang neraka dan surga,nah skarang siapa yang mau masuk neraka berdiri!..
tidak ada yang bangun kecuali..adisambil berdiri)
pak guru:adi,kenapa kamu berdiri ?
adi : maaf pak,saya gak tega nge liat bapak berdiri..
jadi saya mau temenin bapak ke neraka aja..
pak guru:???!!!!!
seorang baby sitter akan menidurkan anak majikAnnya..
babysitter: " dek ayo tidur "
adek: " dasar kau keong racun ! baru kenal udah ngajak tidur "
babysitter: ???!!!!
Suatu hari inem yang merupakan pembantu di sebuah rumah mewah di wilayah jakarta selatan, bertemu dengan parti pembantu tetangga saat membeli sayur. Seperti biasa mereka sibuk bergossip
Inem : Eh, emang SBY itu pernah pacaran sama MEGAWATI ya?
Parti : Moso sih! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Inem: Habisnya, banyak banget yg bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDEN
dua sahabat bernama jono dan toni , mereka sedang kencing di balik semak2
dan .. "Awww.." ternyata alat vital jono di gigit ular cobra , dan tony sgera menelpon dokter
toni : dok , temen saya di gigit ular cobra , gimana ini ??
dokter : ikat bagian yg di gigit , dan hisap lah agar racun nya keluar
toni : oh gt dok (toni pun langsung mematikan hape nya)
jono : gimana ton ??
toni : sorry jon , kamu g bisa di selamet'in lagi
empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh
pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan.
Keesokannya ....
Biarawan i : "pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film,
yang tidak sepantasnya di tonton"
pastur : "dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku,
sekarang pergi dan minumlah air suci!"
mendengar hal itu si biarawan iv, yang berada di urutan paling
belakang, tersenyum kecil.
Biarawan ii : "pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-
hati mengendarai motor sehingga menabrak seekor anjing
dan membunuhnya!"
pastur : "dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku,
sekarang pergi dan minumlah air suci!"
biarawan iv, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..
He...he...he..."
biarawan iii: "pastur semalam saya berdosa karena tidak sengaja
melihat tetangga saya sedang mandi"
pastur : "dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku,
sekarang pergi dan minumlah air suci!"
biarawan iv tidak tahan lagi tertawa makin keras, "hua...ha...ha..."
pastur : "mengapa kamu tertawa seperti itu, apa yang kamu
lakukan semalam?"
biarawan iv : "saya buang air kecil di tempat air suci, pastur!"
pastur : "!&%@#'_+!@#"
setelah berpikir sejenak, pastur pun berkata:
Pastur : "dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku,
sekarang pergi dan minumlah air suci!"
biarawan iv : (T_T)
pastur : (^_^)
melihat anak pak kyai main judi
suatu hari...
Pemuda : "pak kyai! Pak kyai! Ada kabar buruk!"
kyai : "oh ya? Apa itu?"
pemuda : "tadi saya lihat anak pak kyai lagi main judi!"
kyai : "astaghfirullah!"
pemuda : "tapi menang, pak kyai!"
kyai : "alhamdulillah!"
kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api.
Semua penumpang yang selamat, terjebak ditengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan itu terhalang gerbong kereta yang terbakar.
Saat itu semuanya panik. Banyak penumpang berteriak minta tolong.
Tiba2 ada bapak tua berteriak, "tenang.. Kita semua pasti akan keluar. Saya berani jamin".
Lalu seorang penumpang bertanya, "bagaimana caranya keluar? Semua jalan tertutup gerbong yang terbakar".
Dengan tenang pak tua menjawab, "kita akan keluar paling lambat besok, melalui koran, radio dan tv"
dokter : ' nakal bagaimana pak ? '
pasien : ' dia membuat pembantu saya hamil ..
dokter : ' APA ?! .. ini kasus yang serius rupanya . bagaimana ceritanya anak 5 tahun bsa membuat pembantu anda hamil ?!
pasien : ' wah , nakal sekali dok . masa sih , stok kond*m saya semuanya di coblosin pake peniti .
dokter : @!#%^...
Ada sepasang kekasih sedang bermadu kasih...
Begini cerita nya.
Mamat : klo neng jadi istri abang...
Neng gk boleh beres2 rumah...
...
Mimin : bener bang...(dengan muka senang).
Mamat : neng gak boleh masak...
Mimin : asyiiikkk...terus apa lagi bang...
Mamat : pokok nya neng gk boleh ngapa2in...
Gk boleh ngurus rumah...
Mimin : kok gitu bang...(dengan muka heran)...
Mamat : yaa mau ngapain lagi...
Wong rumah aja kagak punya...
Apa yg mau di urus...!!!
Mimin : *#!!!!!???
pak guru sedang menerangkan tentang neraka dan surga..
setelah itu...
pak guru : nah,tadi pak guru sudah mengajarkan kalian tentang neraka dan surga,nah skarang siapa yang mau masuk neraka berdiri!..
tidak ada yang bangun kecuali..adisambil berdiri)
pak guru:adi,kenapa kamu berdiri ?
adi : maaf pak,saya gak tega nge liat bapak berdiri..
jadi saya mau temenin bapak ke neraka aja..
pak guru:???!!!!!
seorang baby sitter akan menidurkan anak majikAnnya..
babysitter: " dek ayo tidur "
adek: " dasar kau keong racun ! baru kenal udah ngajak tidur "
babysitter: ???!!!!
Suatu hari inem yang merupakan pembantu di sebuah rumah mewah di wilayah jakarta selatan, bertemu dengan parti pembantu tetangga saat membeli sayur. Seperti biasa mereka sibuk bergossip
Inem : Eh, emang SBY itu pernah pacaran sama MEGAWATI ya?
Parti : Moso sih! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Inem: Habisnya, banyak banget yg bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDEN
dua sahabat bernama jono dan toni , mereka sedang kencing di balik semak2
dan .. "Awww.." ternyata alat vital jono di gigit ular cobra , dan tony sgera menelpon dokter
toni : dok , temen saya di gigit ular cobra , gimana ini ??
dokter : ikat bagian yg di gigit , dan hisap lah agar racun nya keluar
toni : oh gt dok (toni pun langsung mematikan hape nya)
jono : gimana ton ??
toni : sorry jon , kamu g bisa di selamet'in lagi
empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh
pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan.
Keesokannya ....
Biarawan i : "pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film,
yang tidak sepantasnya di tonton"
pastur : "dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku,
sekarang pergi dan minumlah air suci!"
mendengar hal itu si biarawan iv, yang berada di urutan paling
belakang, tersenyum kecil.
Biarawan ii : "pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-
hati mengendarai motor sehingga menabrak seekor anjing
dan membunuhnya!"
pastur : "dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku,
sekarang pergi dan minumlah air suci!"
biarawan iv, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..
He...he...he..."
biarawan iii: "pastur semalam saya berdosa karena tidak sengaja
melihat tetangga saya sedang mandi"
pastur : "dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku,
sekarang pergi dan minumlah air suci!"
biarawan iv tidak tahan lagi tertawa makin keras, "hua...ha...ha..."
pastur : "mengapa kamu tertawa seperti itu, apa yang kamu
lakukan semalam?"
biarawan iv : "saya buang air kecil di tempat air suci, pastur!"
pastur : "!&%@#'_+!@#"
setelah berpikir sejenak, pastur pun berkata:
Pastur : "dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku,
sekarang pergi dan minumlah air suci!"
biarawan iv : (T_T)
pastur : (^_^)
melihat anak pak kyai main judi
suatu hari...
Pemuda : "pak kyai! Pak kyai! Ada kabar buruk!"
kyai : "oh ya? Apa itu?"
pemuda : "tadi saya lihat anak pak kyai lagi main judi!"
kyai : "astaghfirullah!"
pemuda : "tapi menang, pak kyai!"
kyai : "alhamdulillah!"
kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api.
Semua penumpang yang selamat, terjebak ditengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan itu terhalang gerbong kereta yang terbakar.
Saat itu semuanya panik. Banyak penumpang berteriak minta tolong.
Tiba2 ada bapak tua berteriak, "tenang.. Kita semua pasti akan keluar. Saya berani jamin".
Lalu seorang penumpang bertanya, "bagaimana caranya keluar? Semua jalan tertutup gerbong yang terbakar".
Dengan tenang pak tua menjawab, "kita akan keluar paling lambat besok, melalui koran, radio dan tv"
Langganan:
Postingan (Atom)
